Trampli

Gimi alatt egy-két nyáron dolgoztam egy butikban, mint kisegítő eladó, vagy eladó II, ma shopassistantnek mondanánk. A szüleim barátainak akkoriban jól menő butikjaik voltak, és mivel a nő erősen túlsúlyos volt (háta mögött pufijutkának hívják), az xxl méretű női ruhákra specializálódott. Varrodában készítette a borzalmasabbnál borzalmasabb, egy-két-és-három részes ruhákat, amiket imádtak az asszonyok. Két, viszonylag rondára aszott néninek kellett segítenem az eladásban, akik jó kereskedő módjára sosem hagyták szó nélkül a távozó vásárlót. Legtöbbször a trampli szó fogak között elmormolása kísérte ki a kedves vevőt, de gyakran hallottam az "Ez úgy izzadt, mint egy ló, hozd az illatosítót!" mondatot is.


Nem mondom, valóban nem könnyű műfaj nagyonis kövér nőknek ruhát eladni, bár kétségtelen, hogy a nénik olyan körítést rendeztek nekik, hogy egytől egyig úgy érezhették, Richard Gere hitelkártyájával vásárolnak a 5th Avenuen a jótékonysági lóverseny előtt. Kifejezett érzékük volt hozzá, hogy a legsúlyosabb gondokkal kűzdőknek adják el a legrandább és legelőnytelenebb mintájú ruhákat, persze mind a három részét, mert az ápol és eltakar, tetszik tudni hogy van ez. Azóta megszűntek a Gömbi butikok, a nénik meg szétszéledtek a kereskedelem különböző szegmenseibe. Az egyiknem majdnem a csapdájába is kerültem, amikor a Rákóczi úton akartam fürdőruhát venni, de még a kirakatból megláttam, hogy ő az eladó, így nem szereztem meg neki az örömet, hogy letramplizzon.

SZSMSZ

Tisztelt Cégvezető Úr/Úrhölgy!

Engedje meg, hogy bemutassam vállalkozásomat, melyet a Szerencsétlenül Sikerült Marketingsorok Szindróma (SZSMSZ) leküzdésére hoztam létre. Mindenekelőtt szíves figyelmébe ajánlom ezt a néhány fénytelen gyöngyszemet, melyet a marketingszövegek és mottók lápos mocsarából halásztam ki. A röptében kiragadott példáimon jól látszik, hogy a rossz mottó egyetlen cég szekerét sem lendíti előre, legfeljebb tengelytörést okoz, hiszen még Ön sem hallott soha ezekről a vállalkozásokról.

Argomex: Az időtálló Stílus!
Automata Bejáratok Specialistája Kft. - Nincsenek előttünk zárt kapuk!
Euroszig Kft. - Ami a szigeteléshez kell
Mediterranean Centre Kft. - A kőkorszak újra elkezdődött!
Samoborka Kft - Samoborka, építőanyagok - mindenkinek...

A listát még tudnám folytatni - hajaj, hogynetudnám! - de nem rabolom tovább idejét. Fontolja meg tanácsom: írasson vállalkozásommal mottót vagy inkább ne is legyen.

Maradok tisztelettel, ajánlom magamat:
Szédülborbála

Kelt: Budapest, 2008. folyóhó 18-án.

Napi fél perc gondolkodásra

Addig is, amíg semmi közhasznút nem tudok írni, leírom a nap felismerését és a nap kérdését. Egészen mostanáig büszkén fájt a jobb karom, azt gondoltam, hogy nagyon izmos lett a tegnapi nap alatt, bicikliztem is meg lépcsőztem a biciklivel a jobb kezemben. Gondoltam, viszlát integető háj (nem mintha sokat integetnék), szevasz bicepsz. De most bementem a wc-be és megnéztem mi újság, és kiderült, hogy a tegnapi perecelés fáj, mert egész lényemmel ráestem a magam jobbik oldalára.

A nap kérdése pedig szintén a wc-ben fogalmazódott meg bennem: (Kedves dr Domján László!) vajon az agykontroll segítségével rá lehet-e venni a hajat, hogy ne arra göndörödjön amerre ő akar? Persze tudom, hogy már a kérdésfeltevés is ellent mond az agykontroll írott szabályainak, mert a NE szó súlyosan rongálja a személyiségemet.

Demján Sándor három pontja

Annyira vicces, amikor egy gigaáruház a belváros közepén megpróbál kultúrát közvetíteni. Ennek vannak fokozottabb és enyhébb megnyilvánulásai. Az igazán durva, amikor színpadot állítanak és néptánccsoportot hívnak, az enyhébbet épp a hétvégén láttam: stilizált '48-as plakáton hírdették ki három pontos kiáltáványukat. Idézem a világmegváltó, forradalmi három pontot.

1. Az áruház szolgáltatói és kereskedelmi egységei március 15-én zárva vannak
2. Az áruház vendéglátóegységei március 15-én is zavartalanul üzemelnek
3. Az áruház március 16-án várja látogatóit

Vagy valahogy így. Vajon mit képzeltek a marketing oszályon???

Gondolat-kísérlet

Gondolat-kísérletnek vetem alá magam. Mától egy hétig leírom azokat a dolgokat, amiket szeretek az életben és azokat, amiket nem. Győzzön a többik, aztán kimondom a diagnózist: megkeseredett negatív vagyok vagy bizakodó pozitív. Megpróbálok majd nem részrehajló lenni.



Szeretem:
- az öblítőillatot a ruháimon
- a ropi mellé a sósmogyorót enni
- a dinnyét addig enni, amíg megakad a torkomon
- ahogy az ujjaim között fennakadnak a citrommagok
- a kutyám fingszagát
- ahogy a tesóm rámmosolyog
- kitalálni a villamoson, ki mivel foglalkozhat
- ha üres a számítógép desktopja
- a páros számokat
- ha merőlegesen és/vagy párhuzamosan vannak a dolgok egymás mellett
- hogy a balzsam egy simításra selymessé teszi a hajam
- ha a kutyák füle vízszintesen lobog futás közben
- az alkohol első hatását, amikor még csak bizserget
- amikor a Kossuth Rádióban felsorolták a várható időjárást és szélerősséget városonként
- először a csokit körbeeni a túrórudiról
- a párizsis kenyeret paprikával
- az éjszakai vezetést egyedül, zenét hallgatva
- a frissen nyírt fű illatát
- amikor mintát alszok az arcomra
- ahogy a nagymamám bepörög valami érdekesre
- ha olyan jó az idő, hogy át lehet sétálni a Margit-hídon
- ha a Margit-hídon átsétálva egy villamos sem jön, mert akkor nem remeg a testem
- a Pilóta kekszet szétválasztani, először megenni az íztelen világos felét, aztán kinyalni a krémet és végül megenni a csokis kekszet


Nem szeretem:
- ha nem látok a moziban az elöttem ülőtől
- ha csalódok az ételben, amit elém raknak
- más után az almát harapni
- a cigit végigszívni
- a kisfiúkat pelenkázni (ezt régen kellett csinálnom, amikor pelenkás kisfiúra vigyáztam)
- ha valaki megvárakoztat
- ha valaki gyakran használ szenvedő szerkezetet
- ha a visszajáró aprót nem a tenyerembe adják
- ha fönt kell kapaszkodni a járművökön
- ha fönt kell kapaszkodni a járművökön és a kabátomból a csupasz csuklóm lóg ki
- hogy a nyomtatott lapokban nincs keresőprogram
- ahogy kattan egyet az olvasólámpa pár perccel a lekapcsolása után
- a páratlan számokat
- ha Lakat T. rámmosolyog
- nézni magam a tükörben miközben a fodrász vágja a hajam
- amikor a bankban felvillan a sorszámom és mindenki addig nézi a hátamat, amíg a pulthoz érek
- a kihült pizzát
- ha a körömlakk nem ér ki a körmeim széléig
- ha egy férfi nyilvános helyen belemarkol a csaja fenekébe
- a csorba bögrét
- hogy a postás mindig kétszer csenget
- a közhelyeket, főleg azért mert milyen igaz
- a Nyugati téri négyeshatos megállót
- amit Vitéz Budaházy Nagyvezér György csinál (vajon 100 év múlva hogyan fog szerepelni a törikönyvekben? bár tesóm szerint 2012-ben vége a világnak, pont mire visszafizetem az illetéket.)
- hogy mindig korábban kelek fel, mint szükséges lenne
- ha a sorban a mögöttem álló a nyakamba liheg